-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в presviteros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.03.2006
Записей: 2533
Комментариев: 18846
Написано: 23544


Здравый юмор - он завсегда полезен

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 13:32 + в цитатник
Впервые встретил такую подборка церковного юмора.
От известных отличается глубиной и тонкостью.

1. РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА.
После монастырской службы приезжая спрашивает монаха, где ей можно переночевать.
- Мы квартирами не занимаемся, мы душами занимаемся…

2. БИБЛЕЙСКАЯ ТЕКСТОЛОГИЯ.
В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса:
- А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил?
Преподаватель ищет в тексте.
- Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное…



3. ВЕРНОСТЬ.
Риторический вопрос диакона:
- А кто отменил Ветхий Завет?..

4. ПРАВДА.
Женщина пришла в церковь помянуть некрещеного сына-самоубийцу и обратилась к диакону.
- Поздно, мать, он в аду горит…

5. АРХИПАСТЫРСТВО.
Епископ о своей жизни:
- И когда все это кончится! Как все это надоело! Как будто по дну идешь, идешь…

6. SOS.
Семинарист наставляет женившегося приятеля, что теперь тот должен заботиться о христианском воспитании своей супруги.
- Мне бы хоть одному спастись…





7. ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ СПИРИТУАЛИЗМ.
Два семинариста шепчутся, засыпая:
- Володь, ты жениться будешь или в монахи пойдешь?
- Боюсь, брат, в монахи - можно упасть.
- А монах - он падает, а потом опять встает…

8. ФИЗИОЛОГИЯ.
Диакон с неполным медицинским образованием рассуждает:
- Кровь нельзя переливать, потому что, по учению святых отцов, в ней отчасти и душа пребывает…

9. БИЧ БОЖИЙ.
Студент духовной академии передает последнее пророчество из Питера:
- Америка в скором времени должна уйти под воду - за беззаконие. Если и не вся, то, по крайней мере, отдельными частями…

10. ДУХОВНЫЙ ЗАКОН.
Прихожанка рассказывает:
- Я уже давно заметила: как пойду на всенощную в день преподобного Серафима Саровского, так меня всегда Бог наказывает…

11. ДОБРО.
Диакон рассказывает священнику:
- У них в храме хороший обычай: за каждым батюшкой закреплена своя кружка, в которую прихожане опускают посильную помощь…

12. ВОЛЯ БОЖИЯ.
Рассказывает бывший преподаватель семинарии:
- Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все по-православному…

13. ПОЛИТЕС.
Рассказывает студент духовной академии:
- У нас Владыка никого не увольнял. Он просто вызывал и вежливо говорил: "Вы не увольняетесь, но с сегодняшнего дня мы Вам платить не будем…"

14. БЮРОКРАТИЯ.
Посетитель пришел получить церковный развод с усопшей женой. Его хотели послать к епископу, потом предложили написать прошение на снятие благословения. Когда он пришел в следующий раз, было вынесено заключение: смерть одного из супругов освобождает автоматически от церковного благословения, согласно словам апостола Павла: "Жена связана законом, доколе жив муж ее…"

15. MISTERIUM TREMENDUM.
Звонок в патриархию:
- Мы заочно отпели покойника, а он оказался некрещеным. Землю с венчиком и иконкой мы домой принесли и теперь боимся: не знаем, что с ними делать…

16. ЛЕКСИКОН.
Преподаватель в семинарии на уроке Ветхого Завета:
- На Синайской горе у Моисея с Богом произошла встреча на высшем уровне…

17. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ.
Семинарист с нерусской внешностью получил "комплимент" в автобусе:
- Мы вас, жидов, как православные христиане, всех перестреляем…

18. ДИСТИНКЦИЯ.
Бабушка передает слова монахини:
- Я, говорит, кресту и Евангелию все исповедаю, а священнику ничего особенного и не говорю. Старцам надо все говорить, а простой батюшка может и не так понять…

19. КРОВАВАЯ ЛЮБОВЬ.
Семинарист "вспоминает" вычитанное в книгах:
- Святые отцы учат: чтобы вымолить себе невесту, надо немало крови пролить…

20. САМООТРЕЧЕНИЕ.
Наставление семинарского преподавателя:
- Не выучил урок - накажи себя: пей чай без сахара…

21. ЕРЕСЬ ХХ ВЕКА.
Один семинарист сочувственно говорит другому, который был на экуменическом молебне:
- Теперь тебе этого, наверно, до конца жизни не замолить…

22. МЫШЛЕНИЕ.
Семинарист о причине нежелания размышлять вслух:
- Боюсь, как бы в ересь не впасть…

23. МИССИОНЕРСТВО.
Размышления вслух диакона:
- Ясно, что спасутся не все. Поэтому, если человек упорствует, то и не надо его особенно переубеждать…

24. СОЦИАЛЬНАЯ ДОКТРИНА.
Монах наставляет прихожанку:
- Уходи из профсоюза, это бесовская организация…

25.. НЕЧАЯННОЕ ГОРЕ.
Мать рассказывает о своей новообращенной дочери:
- Когда она прочла эту брошюрку об аде, которую в церкви купила, то всю ночь проплакала…

26. РАЦПРЕД.
Телефонный звонок в патриархию:
- Для защиты от воздействия темных сил через электросеть предлагаю установить на ней кресты небольшого размера, надев их на антенны и сетевые провода…

27. НЕВИДИМЫЙ ФРОНТ.
Из писем в патриархию:
- Мощным источником сатанинской силы являются статуи коммунистических вождей…
- Структуры КПСС рухнули, а бесы все еще на месте…

28. ДЕКАБРИЗМ ЖИВ.
Студент академии говорит товарищу:
- После грядущих гонений верные соберутся в Сибири, поэтому я сейчас закаляюсь снегом и холодной водой…

29. ДУХОВНЫЙ РАСЧЕТ.
Паломник в монастыре рассуждает:
- Если небрежно сотворить крестное знамение, то, как отцы говорят, на руку до 12 бесов садятся…

30. КУЛЬТ НЕНАСИЛИЯ.
Семинарист объясняет свое нежелание вступать в брак:
- Я не могу смотреть, как на моих глазах будут истязать моих собственных детей… (имея в виду грядущий апокалипсис).

31. МИР СЕЙ.
Священник пред литургией размышляет в присутствии алтарника о межнациональном конфликте:
- Сбросить бы на них бомбу…

32. ЭРУДИЦИЯ.
Алтарница укоряет диакона в злоупотреблении церковным вином. Тот отвечает:
- По Типикону, для промывки чаши полагается 3/4 бутылки…

33. ПАРТИЯ ПОРЯДКА.
Монастырский послушник видит, как семинарист читает Пушкина, и спрашивает:
- А благословение есть?..

34. LAPSUS LINGVAE.
Диалог в приемной:
- Добрый день, батюшка, вы где спасаетесь?
- В Москве…

35. СМЕРТИ НЕТ.
Посетитель в патриархии хочет получить разрешение на заочное отпевание:
- Усопший был крещеный?
- Не знаю. Может, заодно и покрестить?..

36. ГУМАНИЗМ 1.
Прихожанка жалуется на настоятеля:
- Настоятель, отец N, не дает гуманитарную помощь, говорит: "Аборты делала - какая тебе еще гуманитарная помощь…"

37. ГУМАНИЗМ 2.
Семинарист:
- Я старушке этой говорю, что после службы гуманитарную помощь давать будут, а она мне: "Батюшка мой, наверное, не разрешит получать от еретиков…"

38. ГУМАНИЗМ 3.
Звонок в патриархию:
- Мы обратились в церковь за гуманитарной помощью для болящей женщины, а староста сказал, что, чем помощь просить, лучше так молиться за нее и в храм ходить…

39. КАНОНИЧЕСКОЕ ПРАВО.
Диалог двух семинаристов:
- Надо всем епископам, кто сотрудничал с КГБ, публично покаяться.
- Они не могут, существует апостольское правило, запрещающее публичное покаяние для такого сана…

40. ЛИТУРГИКА.
Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне:
- Батюшка, канон блудному сыну читать?

41. ДОГМАТИКА.
Из конспекта по Догматическому богословию для 4-го класса семинарии (1991 год):
- Капитализм - это мир насилия, эксплуатации, войн и угнетения. Социализм - мир созидания, свободного и развитого труда для общего блага, мир отрицания войн, насилия и угнетения…

42. ЮМОР.
Рассказывает послушник:
- В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит…

43. AQUA VITAE.
Священник в разговоре с диаконом:
- Хорошо, что водка постная…

44. ТВАРЬ БОЖИЯ.
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…

45. ВИДЕНИЕ.
Бабушка рассказывает свой сон:
- Вижу, проходят мимо меня солдатики, а ручки левые у них у всех перебиты. Я им говорю: "Это вам так Господь дал". А мне сверху голос приятный такой, женский: "Правильно ты говоришь, что Господь дал…"

46. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ.
Священник спрашивает алтарника:
- А ты, Слава, разве не смотришь "Рабыню Изауру"?

47. ОН И ОНА.
- Она ко мне пришла, и я ее поцеловал. Мне потом стало неприятно. Я решил: надо причаститься. На следующий день вместе и причастились…

48. СВОБОДА.
Молодой священник советуется со своим однокашником по семинарии:
- У меня на приходе много кришнаитов развелось - чем их можно задавить?..

49. МОЛИТВА.
Молодой диакон рассказывает:
- Читаю на ектенье молитву новомученикам и вдруг чувствую духом, что надо по-другому сказать, и выдаю: "… всех новомучеников, от ЖИДОВ убиенных…" Ну, мне настоятель потом задал. Да он, впрочем, и сам еврей…

50. ЖИЗНЬ БУДУЩЕГО ВЕКА.
На исповеди иеромонах спрашивает прихожанку:
- В загробную жизнь веруешь?
- ?
- Ну, в муки-то адские…

51. ТВАРНЫЙ СВЕТ.
Прихожанка священнику на исповеди:
- Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?

52. EX ORIENTE LUX.
Некий лжекатакомбный епископ в интервью:
- Меня патриархийный Владыка отпел заочно на панихиде, но я ушел в молитву и отвел кармический удар…

53. РЫНОК.
Рекламное объявление:
Акционерное общество "Троица" предлагает: Лао Цзи, "Дао де Цзин"…

54. ВОЦЕРКОВЛЕНИЕ.
- Вначале ее в церковь затащили, и ей там жутко понравилось. А потом она меня туда затащила, и мне там тоже жутко понравилось…

55. СТРАСТИ.
Женщина средних лет с клироса:
- А вчера на меня такая тоска напала - замуж хочу!
Матушка-алтарница:
- Терпи, Господь за нас как терпел! Какие Ему гвозди вбивали в руки!

56. НАРОД-БОГОНОСЕЦ.
Из газетного интервью священника:
- Где еще такие безобразия творятся, как в нашей стране? Вот поэтому нас Бог и избрал…

57. БУРСА.
Диалог двух женщин в притворе семинарского храма:
-Ты куда идешь? Там людей нет - одни семинаристы.
- Я причаститься.
- Да у них и причастие учебное…

58. ДУХОВНОЕ ВОЗРАСТАНИЕ.
Два священника, приехавших на сессию в семинарию:
- Чувствуешь монашеский дух во мне?
- Ну да, что-то есть…
- Вот и я про то же. Да и у тебя есть немного. Да, пора мне свою матушку в монастырь отправлять…

59. ДЕНЬ СУББОТНИЙ.
- Хотели мы съездить одну болящую помыть, да вовремя вспомнили, что в тот день Казанской иконы праздник - грех большой работать, ну, и не поехали…

60. ПОДСОЗНАНИЕ.
Оговорка диакона во время службы:
- К корефанам святого апостола Павла чтение…

61. ПРОЗОРЛИВОСТЬ.
Рабочий рассказывает:
- Я у вас там в семинарии котельню обкладывал, а ваш инспектор так мне и не заплатил. Зачем, говорит, тебе? Ведь все равно пропьешь…

62. РАДОСТЬ.
Разговор двух православных:
- Для меня христианство - это понос, уничижение, путь на Голгофу, распятие, крест. Мне отец N так и сказал: "Тебя, наверно, расстреляют".
- Понимаю, но где же радость о Воскресшем? У тебя все как-то мрачно, уныло…
- Да уж какая тут радость - на кресте висеть…

63. СПРАВЕДЛИВОСТЬ.
Священник объясняет:
- Вот так всю историю человечества отбор и идет: одесную - ошуюю, одесную - ошуюю…

64. БЕЗУМИЕ.
Диалог перед входом в патриархию:
- Вы здесь работаете?
- Да.
- Передайте Святейшему, что Христос приходил.
- Хорошо, с Богом.
- С Богом…

65. ВОЗДЕРЖАНИЕ.
Рассказывает послушник из монастыря:
- Я когда лежал в больнице, медсестры все удивлялись, как это мы, монахи, без противоположного пола обходимся. А вы, говорю, мясо жрете…

66. НАСТАВЛЕНИЕ.
Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:
- Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите…

67. ВЫБОР ПУТИ.
Рассуждает диакон:
- Меньше надо слов: где быстрее спасаешься, тот путь и выбирай…

68. КРЕСТНАЯ СИЛА.
Спрашиваю на тренировке партнера, молодого человека:
- Крест-то ты даже во время спарринга не снимаешь?
- Крест нательный нельзя снимать - мне один рэкетир объяснил. И сам он никогда не снимает. У него даже в руль автомобиля иконка вделана. Бандиты - они все очень верующие…

69.ДУХОВНАЯ БРАНЬ.
Две бабушки разговаривают в храме:
- Порасселись тут, узлов понаставили…
- Спаси ж тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!

70. БОГОПОДОБИЕ.
Семинарист беседует с группой экскурсантов:
- Святые - это люди, которые никогда не грешат…

71. СУЕТА.
Газета "Слово Христа" (вып. 1):
- Богу не нужны наши радиоприемники, телевизоры, электродвигатели. Ему нужна наша любовь и добрые дела…

72. ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ.
Старушка рассказывает про свою сестру:
- Угостила она батюшку свойским хлебом, а он ее спросил: "Вы туда никаких жиров не подкладывали?" - "Нет, - говорит, - никаких". А сама забыла, что подсыпала в муку сухое молоко. Теперь не знаем, что делать: признаться ему в грехе или другому батюшке исповедать?..

73. ИСКРЕННОСТЬ.
Епископ, руководитель синодального отдела, признается сотрудникам:
- Если б вы знали, как трудно целый день следить за своим лицом…

74. ЭКЗОРЦИЗМ.
Звонок в патриархию:
- От вас вчера священник изгонял с кропилом на красной площади дух Ленина. А дух Сталина чего же он не изгнал?

75. БРАК.
Матушка-алтарница вспоминает:
- Как-то на венчании подводят новобрачных к аналою, а жених прямо падает, на ногах не стоит. Посадили его - еле откачали.
Опытный алтарник Кузьмич толкует:
- Если он падает, значит, она ему дана в соблазн. А если она падает, то, значит, ей с ним не надо жить…

76. КОНЕЦ МИРА.
Священник проповедует после литургии:
- Так кто же такие, братья и сестры, современные фарисеи? Это интеллигенция. Они-то и развалили Святую Русь и ведут Россию к неизбежному концу. И конец уже близок…

77. ДУХОВНЫЕ СТИХИ.
Из письма в редакцию церковной газеты:
И если злых дел будет больше
На чаше Божиих весов,
То, увы, вы пойдете
В геенну бесов…

Взято у о_Валерий

LI 7.05.22
Метки:  

Процитировано 3 раз

dcf   обратиться по имени Пятница, 07 Декабря 2007 г. 15:30 (ссылка)
Да, мне тоже очень понравилось) В комментариях к посту, кстати, верно написано- такое только на "здоровую голову" можно читать, чтоб адекватно реагировать )))
Ответить С цитатой В цитатник
si_bemol   обратиться по имени Пятница, 07 Декабря 2007 г. 16:19 (ссылка)
Как-то двое коммунистов решили подшутить над батюшкой.
Вы слышали святой отец –сатана умер.

Да? отвечает батюшка – что же вы теперь будете делать, бедные сиротки.
Ответить С цитатой В цитатник
si_bemol   обратиться по имени Пятница, 07 Декабря 2007 г. 16:20 (ссылка)
Едут в одной машине два милиционера батюшка и осёл. Милиционеры решили подшутить над батюшкой. Говорят ему вот везём друга (осла) поступать в духовную семинарию как думаете возьмут его? Ботюшка отвечает: - а что в милиции ему плохо было?
Ответить С цитатой В цитатник
si_bemol   обратиться по имени Пятница, 07 Декабря 2007 г. 16:21 (ссылка)
Голос в реанимации: — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос сверху: — Все нормально! Мы нашли его!
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Пятница, 07 Декабря 2007 г. 20:58 (ссылка)
супер))))
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Суббота, 08 Декабря 2007 г. 01:52 (ссылка)
но ведь я так понимаею это это шутка и непрада?
Ответить С цитатой В цитатник
Дима_и_Ира   обратиться по имени Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 16:58 (ссылка)
=) в цитатник=)
Ответить С цитатой В цитатник
Лил_Ра   обратиться по имени Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 22:56 (ссылка)
"геена бесов" - это, конечно, кошмар.... бедные бесы. :))))
Ответить С цитатой В цитатник
СестраМ   обратиться по имени Среда, 12 Декабря 2007 г. 10:22 (ссылка)
а ты свою плоть укрощаешь?
а как же, я её сначала накормлю, а потом как брошу со всей силы на диван!
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 17:17 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Пятница, 04 Января 2008 г. 10:21 (ссылка)
конечно поздновато вот ешо одна шутка

Приходит православный к парикмахеру, подстригся, побрился, протягивает деньги, а парикмахер:


— Я с верующих деньги не беру.


На следующее утро приходит парикмахер на работу, а на пороге корзина с фруктами.


Приходит баптист к парикмахеру, подстригся, побрился, протягивает деньги, парикмахер снова:


— Я с верующих деньги не беру.


На следующее утро приходит парикмахер на работу, а на пороге корзина с цветами.


Приходит к парикмахеру харизмат, подстригся, побрился, протягивает деньги. Парикмахер опять:


— Я с верующих деньги не беру.


На следующее утро приходит парикмахер на работу, а на пороге 20 харизматов.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку